再也没有人抱着我入睡,再也没有人会喊我清清。
属于妈妈的馨香不见了,取而代之的是满屋子的烟酒臭味。
妈妈走后,爸爸不但没有伤心,反而怒骂她不知好歹,连个体面的葬礼都没有为她举办。
每一次酗酒后的拳头将我打倒在地,随之站起来的是对他彻骨的恨意。
他打我,我就报警。
我曾天真地以为报警可以解决所有问题。
但是他被关个三五天,出来之后的怒火更甚,下手一次比一次狠。
我被打到吐血,被打到短暂性失明。
无数次头晕目眩间,我一度以为自己会死掉。
可悲的是,没有。
可能是因为,他应该死在我前面。
我恨他,我更恨我自己。
我恨我自己为什么会这么懦弱不敢还手。
我恨我自己为什么看见他就会忍不住浑身发抖。
我恨我自己为什么会怕一个连畜生都不如的东西。
这种恨意支撑着我摇摇欲坠地活下去。
日子过得就像一摊烂泥。
散发着令人厌恶的气息。
因为家里穷,没有妈疼,没有爹管,成绩一般,沉默寡言。
我成了初中里被同学欺负的对象。
他们把我当成口中的谈资,一边孤立我,一边嘲笑我。
语言上的暴力,其实丝毫不逊色于身体暴力。
他们没有动手打我,却一样让我浑身发抖。
课堂上,我回答问题,她们目光鄙夷,说我声音真贱,故意夹起来说话。
下课后,我去卫生间,她们大声讨论,说我姿势奇怪,故意扭着腰走路。
在我背后贴纸条,扔我的作业本,给我起各种外号羞辱。
她们笑我穿得很奇怪。
可她们不知道胸部刚发育时,我自己摸索着经历的害怕、羞耻和无奈。
我没有妈妈教。
不知道这个年纪她们穿的都是少女文胸。
为了省钱,我穿的是妈妈的内衣。
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