真的太难受了，我放任感性控制大脑，在他面前扮演着为我所不耻的角色。
可我敏感、多疑、易怒、情绪不稳，不爱时尚能维持稳定，却逃不过人心易变这个道理。
我变得想要相信他，变得想要做真实的自己。
所以我又开始放任自己找他闹、找他作。
唐澜是一个…用大众所给的标签来讲算是“外冷内热”的人？
他没什么朋友，没什么爱好，不修边幅还阴郁内向。
他个子高大但瘦弱，爱做的事是画画。
他说画画不是因为喜欢，只是因为想画，听上去很奇怪，但我明白。
就像我不喜欢自己不理智，又想要看自己胡闹。
恋爱一周年的时候我们分手了。
内向不善言辞的他讲话很难听，不擅长诉说爱意。
他习惯了我不去计较这些，也习惯了冷漠旁观我的哭闹和安静。
比起难过，更多的大概是感觉无趣。
看透了唐澜这个人的性格以后，我对他就彻底没兴趣了。
我了解他，可他完全不了解我。
我其实不想笑也不想懂事，我很没安全感，我想要被爱，我也想被坚定不移地选择。
我想要去依靠一个人，也想要和这个人拥有一个属于我的、温暖的归宿。
我很明白唐澜给不了这些，所以我也不想和他耗了。
分手后的那个寒假，我在老家等着过年，一大家子人坐在一起聊得热火朝天。
本该是十分开心的场合，我却没由来地感到难熬。
说起来，我和家人的和平大概也只维持在目前这种微妙的平衡状态，我们本是亲人，中间却隔着不可跨越的鸿沟。
我往前一步，他们会伤害我。
他们向前一步，被伤害的还是我。
所以我只能一直后退，直至退无可退的那一日。
姑姑和伯伯们在一块打麻将，我跟着哥哥姐姐看电视。
电视里放着时兴的喜庆节目，桌子上放着一堆卡牌，耳边是弟弟和哥哥在商量玩扑克还是狼人杀，眼前是格纹桌布落灰的肮脏。
我一直发呆，直到接到了一个陌生电话。
ip属地有些眼熟，我却想不起来，直到屏幕另一面的声音喊出我的名字。
“叶真唯。”
“……是唐澜啊，”我叹气，“有什么事吗”“我想你了。”
“……”“对不起，我……”他本就不善言辞，一通告白说得断断续续，其中也夹杂着几句道歉...

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