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今日，艳阳高照，微风不燥，我爱了十九年的男生结婚了。一月前的一个下午，

他的婚礼请柬和父母的电话我同时接到。他的请柬上写道：良辰已定，吉日待访，眷侣成双，

恭候贵客。新郎：王悯生。新娘：苏念橙。

父母的来电也是问我有没有收到王悯生的婚礼请柬，我简单回答过后，挂断了这通电话。

去电话给老师扯了个谎，便请了假。手心向窗外感受了一下今天的微风，便伸手关上了窗户，

隔断了所有照射在屋子内的阳光，拿出了一瓶准备了多年的烈酒和在手边许久的烟，

细细摩挲着婚礼请柬上的名字。我与王悯生是标准的青梅竹马，很标准的那种，

小说里才有的那种。我们的父母是关系非常非常好的关系，我的父亲沉默寡言，

眼睛里时常只挂住我的母亲和我。我的母亲话很多，很开朗，

即便是到了这个年纪眼睛里也依然保有天真无邪，

可以看得出来我的母亲被我的父亲保护得很好。他的母亲性格非常好，很柔和，也很开朗，

但不同与我的母亲那种开朗，她的母亲是标记着他父亲的爱的那种开朗，是那种风筝般的，

有主见的，坚定的开朗。他的父亲爱极了他的母亲，

以至于我对他父亲最大的形容词就是他母亲的名字。就是这样的两对夫妻孕育了我和他，

我们都是家庭的独生子女，享受着这个家庭所有的爱与财富。他三岁那一年，我出生了。

听妈妈说，我出生的这天十分顺利，但是还是急坏了我的父亲与他的母亲，

他的母亲真的很爱我的母亲，我时常觉得我母亲时至今日的天真，除了我的父亲的宠爱，

也一定有她母亲的功劳。我满月的那一天，三岁的王悯生将他最爱的，

一个黄金的太阳吊坠赠予我。后来妈妈告诉我，王悯生从小就特别爱黄金，

就连抓周抓的都是金条，那个黄金的小太阳是王悯生的人生里第一次送出的礼物。

我的父亲叫张辰，我的母亲叫周明月，我叫周乐阳。我的名字是母亲取的，

意在我们一家日月星辰都占满。我的母亲取名的时候可会知，原来，

她的女儿会有失去阳光的那一日呢？阳光是什么呢？是炽热，是温暖，是王悯生。

在我的父母有我的一年以前，我的母亲就把新家的地址选在了他家附近。

所以我出生以后除了父母，第一个认得的人就是他。听妈妈说，我一岁时，

他上幼儿园总是会带回家一大堆别的小朋友给他的礼物，他都积攒好，送给我。可是好遗憾，

那时我太小了，我都不记得了，若是重来，我愿意用一切交换我记得，

好让我余下的人生好过一些，好让现在悲痛欲绝的我缓和一些。从我母亲的嘴里，我得知，

原来我的人生先开口叫妈妈，然后是爸爸，然后便是哥哥，是你的名字。好幸运，

我好早好早就认得你，认得你的名字，可即便是这样，我还是晚了吗？即便是这样，

也还是差了点吗？即便是这样，鲜红的请柬上也不能是我的名字吗？周乐阳王悯生，

王悯生周乐阳，我梦里梦见无数的名字摆列竟然真的是虚无缥缈的梦吗？

我曾以为那是命运对我们的预言。我是什么时候察觉到我喜欢你的呢？

可能是面对父母们的调侃，我总是率先红了脸庞；可能是你总在阳光照耀下大声的叫我阳阳，

而我的名字在你的嘴里格外的动听；可能是每年你都会认真的准备我的生辰礼物，

我每年最期待你送出的礼物；可能是在小时候我的同学们都很羡慕我有一个爱我如命的哥哥，

我总是在他们表达羡慕的时候傲娇的回一句，当然呀，

我哥哥很好；可能是你认真的收藏我每一幅小画的时候；可能是带你长大的李婆婆离世时，

你痛不欲生，而我熬夜为你画了一幅李婆婆的肖像画，你抱着我，

谢谢阳阳的时候；可能是你身上总是穿着我设计的衣服的时候；可能是你总是记得我的喜好，

并在我不敢说的时候，大声的告诉大家，我们阳阳不吃葱，

菜里可别放的时候；可能是我每一次情绪稍有不对劲的时候，你总是第一个发现，

并且给予陪伴与耐心的时候；太多太多了，多到后来支撑我一个人在异国他乡的那许多年。

小时候，不明白什么是喜欢，只知道你在我家或者我去你家的时候，空气都是甜甜的。

映像里有几次，你父母在暑假时带你出去旅行，去的时间好长好长，

长到思念真的让我生起了病。我的父母对于突如其来的，莫名其妙的病症措手不及，

又因为爱我着急得如热锅上的蚂蚁，可病情总是反复，直到你听闻我生病，

闹着父母结束旅行回来看望过我后便好了。所以小的时候，父母们总是调侃，

我们阳阳是要照耀在悯生身上的，我本也这样以为，多年以后，手边的这一抹红色告诉我，

不是这样的，从来不是这样的。你十八岁的那一年，你高兴的告诉我你谈恋爱了，你喜欢她。

我记得那天虽是艳阳天，可我如掉进万年冰窟一般，只能木讷的问你“是吗？恭喜哥哥，

她……我见过吗？”她叫苏念橙，我是见过她的，是你学艺老师的女儿，

一位优雅可爱柔和的姐姐，身上的气质总是让人忍不住的靠近，总是让人无法嫉妒她，

破坏她。后来我们仨经常见面，经常能看见你看着她偷偷的笑，那是充满爱意的笑，

眉眼弯弯，灵魂颤动。自那时起，橙子酸涩了阳光。同年，我接到了米兰学校的邀请，

我自小就有绘画设计天赋，对此，我是知道的。天赋大部分得益于我的父母，

我的父亲是服装设计师，我的母亲是审美极高的模特，所以自我第一次拿上画笔的四岁时，

就一直往这条路上走着。我的父亲更是把我的每一次随手画下的图案设计成成品服装，

并为了成立了一个以我的名字命名的服装品牌－－乐阳。你从小就穿着我设计的衣服长大，

直至现在都没有改变过，我曾以为，我会为你设计一辈子的衣服，

我的心血着于你身能有一辈子，是我多想了，是我狂悖了。 接到邀请后，我知道，

这是对我前途最好的路。父母也时常催促我作下决定，我只是在他们催促之时，

依靠在我父母肩上，甜甜的说：“妈妈是不要阳阳了吗？再等等阳阳吧，阳阳没想好呢~”。

我一这样说，父母亲就不说话了，只是一个劲儿的说爱我尊重我，我了解我的父母，

所以我明白怎么可以让他们不催促我，可我在等什么呢？大概是在等一个奇迹，

在等你发现你的恋爱只是三分钟热度，在邪恶的等待一个分手的消息。可我明明知道不可能，

你的父母爱得那般的浓烈，那般的坚定，你是他们的儿子，你又怎会是三心二意之人？

只怕你的恋爱，你的喜欢早已在心底埋藏了许久了吧。 北京下雨了，十年不遇的那种大雨，

雨滴捶打在外面的植物上，我仿佛听见了植物们的惨叫声，

也听见了我的心脏破碎成一块又一块的声音。趁着这个雨夜，我看着米兰的邀请函，

看着我摆落一地的，珍藏多年的，无数日夜细细抚摸过的生辰礼，十六件，

件件都承载了巨大的爱意，件件都让我心动不已，件件也都让我痛心不已。

我把我们这十六年来每一个记录的影片看完，

把我们经历的事情在雨夜的脑子里细细的再经历一遍，

把你赠与我所有的礼物看了一遍又一遍。 走吧，周乐阳，离开吧…… 那个雨夜后，

我向父母宣布，我将要去米兰留学。父母们既开心又担心，开心我做了正确的决定，

把握住了机会。担心在我从未离开他们生活过，从未离开过有爱的环境。是啊，

我从未离开过有爱的环境，我的父母爱我，你的父母爱我，你爱我，

就连你家照顾你长大的李婆婆和小叶阿姨都爱我，我确实没有离开过有爱的环境。

我宣布决定过后，父母就开始为我的留学办理手续，而我则是一有空就去找你，和你，

和你们待在一起。不瞒你说，是有一点点痛的，心脏总是闷闷的的，

总是像吃了酸橙子一般的酸涩。终究，阳光敌不过橙子。我离开北京那天，

你和你的父母来送我了。你这些年长得很高，拥抱我的时候，我的脑袋正好抵在你的胸膛，

听见你的心跳，感受你胸口的温暖，又生出一些念念不舍的味道了，我没有伸手推开你，

或许我心里是想的，是我的灵魂不想。我任由你抱了许久，

任由你在我的耳边说要照顾好自己，要给哥哥打电话，要保护好自己，哥哥一得空就去看你。

你说什么我都只是乖巧的说嗯，其实回想当时，我什么都没有听见，

只听见了我的心脏在大声的说爱你。 最后，你递给我一个盒子，说是给我的临行礼物。

我小心翼翼的收好，在候机厅，父母不在意的角落里打开了它。里面有一封信，

有一枚黄金吊坠，有一张银行卡。你在信里说：哥哥现在没有很多的钱，

卡里是哥哥所有的积蓄，密码是你的生日，希望路途遥远，

我的乐阳妹妹能过得好些；你在信里说：给你定制的玉佩是纯金的，

上面是你人生第一次提笔的作品，若是遭遇紧急情况，

尽可以卖掉换钱；你在信里说：哥哥的电话不会变动，想家了，想哥哥了，万事皆可来电。

你在信里说：不管乐阳到哪儿，都可以随时回家，哥哥永远在原地做你的底气。

你在信里说：愿我的乐阳妹妹有灿烂如骄阳的人生。 我看着信，双手颤抖，心脏疼痛，

灵魂剧烈颤动，面上泪如雨下，可即便如此，我都没有让我的泪滴落在你的信纸上，

没有让泪水晕开你的字迹。父母很快察觉我的不舍与悲痛，他们只是以为我舍不得你，

舍不得家。他们以为的倒是没有错，可也是错了。我在父母的怀里戴上了你为我准备的项链，

这一戴就是许多年。 不，这条项链曾经差一点离我而去，那是我为数不多的失态与慌乱。