八月二十九日晚上。
他很一长段时间不在线,原来是去忙了。晚上九点五十三分,是他第一次和我长篇大论聊许多。
他说他很累,他说了很多很多,我只能尽力去劝导。这是我第一次感受到自己的手里握着一个朋友的生命。我有点恍惚。我怕他想不开,之后一周都没和他断过联系。当然,很长一段时间是我单方面联系他。
我那段时间心情很好,我知道只有我心情好我才能分享好的事情给我的朋友。我怕他死。我害怕我的朋友离去。
小时候和妈妈在一起睡,她总是在我摆弄她的时候装死,我看她那么久不动,我以为妈妈真的死了。后来她还是用同样的方法玩我,但是我学聪明了,我会用手去试探她的呼吸。
知道她没死,我挺高兴的。
我常常沉在想死的念头里,那天我第一次感受到如果我死了我的朋友可能也很崩溃吧。
不对,我哪有那么多朋友。
我每天都在给他分享日常。我害怕见不了面的朋友永远消失在手机对面。
有一天他告诉我一个消息。我不知道是好还是坏,对他来说好像没有好坏之分。
他告诉我胃溃疡过几年可能会癌变。
啊?
我一直以为我暂时的把他从悬崖边拉回来了。原来要死还是蓄谋已久的事啊。
他怎么总是那么悲观,算然我也是,可我还是要劝朋友不要这么想。我知道他心里什么都明白,我以为什么都明白,不过我还是没有接受。
刚开始听到他的名字,我有些惊讶。在那个年代有人会取出这样的名字。好听。像是山野间不羁的风,没有目的的,自由的。
这么好的一个人。大家好像都是这样,劝别人时游刃有余,自己却爬不出这泥沼。
世界上确实没有完全的感同身受与理解。我不明白我还能做些什么。我讨厌无助的感觉。
他把死亡看的这么轻。
我做不到。我好像放的下所有事,也有很多放不下的。我还是做不到那么自私。
我时常在遗憾,为什么我不能早生几年。有许多事我想做却没能力。我接受不了自己的朋友会在某一天我不知道的情况下就离开了。
他告诉我不要因为他多么多么的难过,只要偶尔想起他就好。
今天是九月二十三日。我和他一起熬到了三点。
他这个人真是够奇怪。
他怎么做到这么不好好照顾自己这么让人担心啊。他说世界上没人在乎他,我说我在乎。他说没人爱他,我说我以朋友的身份永远爱他。
这嘴上的几句话,我不知道能否被他的心吸收呢。
他是一个道士。我们都很喜欢神神鬼鬼。
有一天我说我想写小说。他给我提供了思路。很开心。他说如果一个人死了,你可以下阴间去找他。我那时在想的其实是,如果真的可以的话我真想去试试,能不能遇见你呢。
这个小说我改了很多遍,想了很久很久。
最后把写成了这本我的碎碎念。
我发现我写自己要容易得多。
我很想把他记录在我的人生中。
那天音乐课听到了一首歌。《让世界充满爱》
告诉你不再孤单
深深的凝望你的眼
我们之间不需要很多语言
我们同欢乐同忍受
我们珍存同一样的爱
无论你我可曾相识
也无论我们是远在天边的网友还是近在眼前的挚友
真心的为你祝愿
希望你永远幸福平安
——鑫子
你回答我:“希望我们都不孤单。”
你对我说的许多话,也是我同样想对你说的。
不知道你如何看待爱情,今天算见到咯。
我希望能用友谊把你一片一片捡起来。
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